好讽刺, 有好多话想说却又不想说. 这些年我到底成长了没有。觉得人家长不大，还是其实是自己才是没在长大的那个人。我已经搞不清楚了。

决定六月前再一次确认情况。我需要很大的勇气，该上哪找呢？

有些人喜欢勉强做一些事，明明能力范围内做不来，却表现得无所谓，到最后把别人一起拖下水。我一点都不佩服这种人。希望自己能做多做一些事，但其实都是别人在受苦。

我常常做那个别人。

我有一个缺点，也是个优点，就是我容易忘记小事。每次受到委屈，当下我有很多想法，过了一下子我就会忘记了。往往同一个错误一段日子我就会重犯。

最近我买了一些玩具。

我有一些目标必须用那些玩具来完成。

后来发现玩具有一个以前用过的功能，就开始用它。

然后就忘了本来的目标。

有点后悔，要是当初想清楚一点，就不会走偏了道路。

逼

明天需要早起出门，六点之后才会到家。 可是我现在还不想睡。
想很多。思绪很乱，我没办法整理，我不知道该如何是好。
我很怕，怕到不敢睡，怕到发抖。
我提不起劲，没心情做任何事。虽然我表现的不以为然。
我不敢对任何人诚实，我怕会被背叛，我只能不以为然。但我又不知道如何是好。
对朋友，家里人，陌生人，任何人，都不敢，我怕。
不管是谁对我来说都一样，我只能表现得不以为然，我真的不敢，我真的很怕。
我不知道该相信谁，也不知道谁能帮我。
真的只能这样下去吗？
一想到这里，我就浑身发抖。。。

不知道，想开始训练自己的文字表达能力

想改掉几个坏习惯 

但又怕做不到

这样会不会很弱？

但是不可以太让自己为所欲为

所以最近一直在想办法对付自己

让自我控制能力能提高

我会有想改掉坏习惯的想法

或许证明了多多少少对自己还有点信心

就那么一点

一点点

一点点

点点

有一件事我不想提起

只想让他快点过去 

是一件只要一想起就会让我郁闷的事

两天前的某个时间

和某个人相约半个钟后见

因为一些突发事情

我迟到了

到了

只有我一个人

我了解

迟到是他的座右铭

我等

五分钟

三十分钟

不夸张

一个钟过去了

打了快二十通电话

没人接

现在想起还是有点火

挺火

我表面冷静

但满肚子火

决定不等了

回家去

在回家路上尝试联络他

看会不会真的遇到什么事

通了

他妈接了

我是说他妈妈接电话了

认识

算不上是良母

唤他听

老样子

委屈样

不解释

说突然有事做再一下就来

不等他

我飚了两句

不是粗俗的话

我很久不说那些了

就是一些挺幼稚的话

挂了

决定一段时间不联络

反省一下

以为我说他反省？

我是在说我要反省一下

是不是不该说那些幼稚的话

顺带一句他从不反省的，至少他不让人觉得到

子供みたいの行為

約束を絶対守ります、　それが男の道です。　守れなければ男ではありません。

我很讨厌人与人争执，虽然如此我偶尔还是会这样做。

结果往往都没有什么好结果， 不管对方或此方。 

我不明白有话为什么不能心平气和的讲，偏偏要加上过多的感情去表达。

但是就像和许多不明白的事一样，就陷进去了。

时常告诉自己要这样要那样，但一旦正式上场的时候就靠直觉了。

果然修行还是不够。

梦，想家

有时候我认为自己很坚强，有时候又认为自己很软弱。
看到其他人在在意的事情上愁眉不展的时候就是我表现自己坚强一面时候。
但如果是我在意的事情，我就会变得很软弱。
是人之常情？
还是我要求太多？

医院，是一个很难讨人欢喜的地方，我也是属于传统的一方。
其实，它隐藏了很多不为人知的故事。
而我认为除了故事，它也曾经接待过很多比那些和医院没缘的人还坚强许多倍的人物。
希望明天，未知明天，没有明天。
哪些人物都经历过。
之后又有多少人会记得他们呢？
一定体会过，最后只能变成别人的梦的那种情景。

明天之后，就是梦。

记不得了 什么都记不得了

好奇怪, 总觉得好像有好多话想说可是一旦有机会说时就会不知所措。

是太累了吗?

一直以来都很累。

可是

不喜欢埋怨

埋怨没用

憋在心里

憋久了变成寂寞

是不是寂寞寂寞就好

太多的寂寞

还是一样吗

御坂

可以让我再叫几次吗

总觉得

还有一个认得的名字可以叫

心里比较平静

御坂御坂御坂

因为很容易

昨天的名字就不属于今天的人了

变得面目全非

我变得不想记住所有人的脸和名字

脑海里只留著十个空位来认人

一旦有新的人物

就删掉一个旧的

这样

可以减轻伤害。

御坂、覚えてますか？

好久没有用电脑写了， 还是用电脑自在些。

怎么样，御坂，你有什么话要说？

有很多吧？怎么不说出来呢。。。

一定是又到了那种脑海里充满了种种的感触却又不知如何用言语去表达，深怕文字用得不好那些心情的意思会不够完整，对吧？

很无助，很委屈，不知该如何和人分享。。。

这种心情不难理解，我也有过。

现在就有。

是Clannad的音乐让我现在对自己的人生非常有感触。

我认为是件好事，人到头来还是要对自己诚实。

我想抛下，

想记得，

想认真，

想感受，

想跑，

然后想飞。。。

发现了吗？

这一切都还是停留在想的阶段而已。

每天大部分的时间我都在过一个我不想记得的生活。

抛下记忆，不想认得人，不想记住过程，忘记认真，

不去感受，渴望奔跑。。。

希望拥有翅膀，

哪怕只有一边。

我不知道

为了什么

这么辛苦

看你这么辛苦

帮你我也辛苦

不帮我也辛苦

为什么

为什么当初你不好好负责呢

为了什么

要把你的责任推到我们身上

为了你

是吗

为了我们

你做过什么

我小的时候不恨你

因为那时我不知道什么叫恨

而几年前的我曾经恨过你

我不知道

我不知道现在的我是否继续恨着你

又回到原点了吗

七个月来

苦过

笑过

甜过

哭过

就要结束了吗

到底为了什么

努力就是这样

对不对

让我觉得自己

好傻

好像

这几个月

都在原地跑

还有一点点

后退

今天的夜

好美

好静

也好黑

美丽的东西

都长这模样吗？

还是

我的心只容的下

这一些

好冷

冷到心里

冷到文字里

我问你

手背重要

好是手心

只能留一个

你要放弃哪一个

我不知道

一直在找

两个都留的方法

得到的结果

好象是

连手的主人

都被放弃

幻想不是最终回

难得休假

却不珍惜

坏习惯

要实现梦想

必须改掉

为了梦想

为了幻想

新的一年

要有新的计划

要想好

星期二去

不错

御坂，加油