等一个晴天

我想，反正也没人在看我的部落格，我想写什么应该都没有问题吧。。。

现在是八月二十六号，凌晨两点零六分，

我身旁有五个人，

父亲，母亲，两个妹妹和一个房客，

但是不知道为什么，

我很想哭。

我没在烦恼钱，没在烦恼学业，没在烦恼人际关系，

我知道，只要我想，这些事都是可以解决的。

但是，有一个问题，不，我的家庭有一个问题，

就是身份的问题。

一直以来，我都在想方法解决，也不时地提醒我父亲不能再拖下去了，

但每每得到的答案都是，“再等一阵子”，“等你长大了再说”。

所以我就抱持着父亲的对我的承诺长大的，我深信他会为我们解决的。

1年过去了。。。

3年过去了。。。

7年过去了。

问题还是存在着，而且还更加严重。

我很失望，对家人，对自己，

现在，

我已经不知道该怎么办了，

该如何停下脚步，

该如何继续走下去。

我在等待，

但是我不知道我在等什么。

等着被吻的王子

我被假设性的问了很多问题，

我想，

可是我不敢，

我被间接似的告白了，

我没有回应，

我不敢回应。

蛤蟆变回王子的时候，

来临了吗？

欢迎光临，亲爱的

来到了这个世界上，
快要二十一年了，

虽然家里每天都有人，

但我到现在还是时常觉得，

自己好像还是一个人。

想要表达的，

找不到地方，

想要吸收的，

也找不到，

渐渐的，

封闭了，

干脆把它们全部闷在心里。

秒针的滴答滴答声，被雨水的滴答滴答取代了。

时间，慢下来了。

宝藏

我在干嘛？

我是在等待吗?

什么时候开始等待？

什么时候结束等待？

等待的又是什么？

为什么？

我这么的弱，

为什么？

我不能勇敢一点，

是什么让我裹足不前，

是身边的人事物吗？

还是我自己在骗自己，

想说的，放在心里，

想做的，抛在脑后，

我到底在干什么，

我是不是就这样一辈子，

我可不想，

我要改变，

改变什么，

改变自己,

还是说找回自己,

我相信心里面真正的自己是很强的,

而现在,

我正在做的就是保护好那个自己,

直到它走出来为止,

我不能让他受到一点伤害了,

因为,

它是我的最后一个宝藏了。

想知道

要过到几时，期限是什么时候？
还要欺骗自己多久，有没有办法解决，什么是最好的方法？
生活什么时候才要开始，二十年的等待还不够吗？
逃避，面对，哪一个才是正确的？
我不知道。。。
不知道。。。
不知道了。。。
好多话想对不同的人说。。。
有谁知道？
GOD KNOWS.

已成恨

二零一零 八月 五号

厌倦，恶心，这是我现在在家的感觉。
我的内心深处已经对这个“家”没有任何感觉了。
因为我觉得，在我眼里这已经不是一个家了。
我现在对我的父母亲，只有厌倦和恶心而已。
我已经不指望他们能做些什么了，不想再对他们有任何的期待。
我只想逃走，逃离这个家，越远越好。
我一点都不想再见到他们两个的嘴脸，
见到只会让我想起他们年轻时候的决定带来了多少不负责任的后果。

让我想吐。
说我不孝，说我叛逆，
我都不在乎，
我又不是在这里叫人怎么做人的。

放弃了，现在我只希望我自己和我的两个妹妹都能有个身份，
其他的，管他去死。

最后，
爸爸，妈妈，

我恨你们。

永远在身边

准备要去做工,还有一点时间就写一些东西吧。

两个礼拜前决定的事情在上个礼拜开始有所行动了，这是好事，至少我不想永远只是停在“想”的这个阶段。

小S也说了，人生苦短，爱就要勇敢的表达出来。

但这不是爱情。

这是一种责任，一种要对自己付的责任。

你不能每天懵懵懂懂的起床，去打工，陪朋友，找乐子，然后由懵懵懂懂的上床睡觉。。。

这样你过的不是自己的生活，你过的是别人的生活。

所以，我决定开始过自己的生活是两个礼拜前的事情。

我知道，这样会给身边的人带来少许的不适应，

但如果都没有人走这第一步，我，和我身边的人永远只能吧足迹停留在现在站的地方而已。

为了我好，为了大家好。

只能这样了。