我的明天到底在那里？

现在和人相处的时候，总是觉得做的事情不是自己应该做的，做或没做都没差。

表面看起来好像很愿意的样子，其实一点都不想，心里面比谁都明白。

不能不服从，不然的话会变成一个让人困扰的对象。

自己独处的时候，做的也是一些明知道做了会后悔的事，却还是投降般的做了。

其实我一点都不想这个样子的，我真的真的不想这个样子的。

为什么会变成这个样子？为什么我没有早一点地去尝试着改变？

而我又能去怪谁呢？怪天？怪地？怪自己？

我已经变得不知道该如何是好了。不知道该如何是好了。

好像身边只有我自己知道这件事情的重要性那样，每当我开始思考这个问题的时候，我的压力是大到，好像我随时都会两眼紧闭而倒下那样。

谁能告诉我？谁能告诉我我还能做点什么？

我好希望，我真的好希望好希望可以快点解决。

我想，是时候说这句话了，

救命。

庙口的。

讨厌陌生人，

讨厌城市，

讨厌蟑螂，

讨厌死板，

讨厌电脑，

讨厌油炸食物，

讨厌汽水，

讨厌办公室，

讨厌生意人，讨厌口不对心，

讨厌整天挂着虚伪的表情，

讨厌胡思乱想，

讨厌不够坚强，

讨厌口是心非，

讨厌喜欢又说不喜欢，

讨厌不喜欢又说喜欢，

讨厌狗眼看人低，

讨厌骄傲，

讨厌悲观，

讨厌不够主动，

讨厌傍晚，

讨厌不自由，

讨厌战争，

讨厌生离死别，

讨厌自私，

讨厌嫉妒，

讨厌花天酒地，

讨厌约定，

讨厌政治，

讨厌有钱人，

讨厌读书人，

讨厌女孩子被欺负，

我讨厌我自己。

英雄的挣扎

刚开始的时候，很羡慕而且会有“终有一天我会像他们一样！”的这种想法，到后来变成用“可能有点晚了，但现在努力或许还来得及。”来安慰自己，到最后，只剩下“有什么了不起？”这个借口可以平衡自己了。

这就是我少年时期的心情写照。

过去的痕迹，未来的指引

我一直在想，如果现在我从新去做直到几年前一直都在做的事情，到底会有什么样的成绩呢？

会有这种想法是很突然的，也不知道为什么，有可能使我很容易胡思乱想的性格使然吧。

老实说，我没有信心还可以把那些以前做得很好的事情再维持那个水准。

我变了，变得和以前不一样了。

随着环境的变迁，接触的人事物也不一样，要我保持过去的那种随和和理智，我敢说很难。

是好？是坏？

是坏吧，有时我很不喜欢这样的我，藏在心理也罢，但如果我把这种情绪表现出来，我想不会有人会喜欢的。

也许接下来我还会继续的改变吧，

或许变得一个自己也认不得的自己了。

无题

我。。。


还是很喜欢这里。

够了，已经够了

老实说，我不喜欢我现阶段的人生。每天都要做一些因平常人的观念而决定的事，做的时候十分的不愿意。
每天都要面对不想面对的人，说一些不想说出口的话，做一些不想做的表情。
我知道有很多人都和我有一样的想法，
但为什么我一定要和别人一样？是什么在阻止我和别人不一样？
我想可能是自己吧，毕竟身体要做什么还是由自己的大脑来控制的，
身边的人，身边的事，过去的人，过去的事，
都在左右我大脑的判断能力。
我是人，还是有很多东西不在我的控制范围内。
我可以选择不去管吗？或者是我会想试试看能不能改变？
有时候我做的决定，不单单会影响我自己而已，我身边的人都会跟我一起承担后果，
所以不知道从什么时候开始，学会不再做自私的决定了，
但是有实理智还是过不了本能那关。
可以不要这样吗？我可以做一些不管怎么样都只会影响到我的事情吗？
我也像开始我想要的人生阶段啊，可是不管我怎样做，好像都不对，
可以做的我都作了，该做的我也做的，我到底犯了什么错呢？。。。
与其这样子下去不知道到什么时候，
我还不如完完全全停下脚步还比较好一点。。。

忙不可怕，可怕的是不知道在忙什么。

我只听见自己，不在乎窗外的风景

很久没有写这个部落格，不是不想写，而是不知道有什么东西好分享。
以前因为把想说的话都憋在心里，所以会时常跑来这里发泄一下。
最近学会了处理心里话的艺术，所以一天下来已经把想说的话都说完了，
也因此没什么好在这里聊的了。

但是我很喜欢这个地方，
这个让理智的我和感性的我聚会，辩论，与互相安慰的一个看不见的地方。
平常在常人面前都只展现理性的一面的我，感性时常压抑着，
在这里我可以毫不隐藏的表达出来。

常常，我非常厌倦那个比较理智的我，因它会让我有一种，
“我到底在干什么，想什么” 的一种感觉。

无可奈何的，不这样做的话很多事都做不成就是了。

除了这个角落，能够让我放心的放出我感性的一面的人事物并不多，
还是来这里读我的文章会比较快一点吧。


什么叫快乐？
就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。